Vtipy

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou :Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania , iba Matej nie. Prečo nepíšeš? Pýta sa učiteľka. Čakám na sekretárku



Viete ako spoznáte závislosť na internete? Keď narazíte autom do zvodidiel a prvé čo hľadáte je back.



Pri ceste sa zastaví auto. šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej: Zlatko čo urobíš za päťstovku? Všetko pán môj všetko. Tak dobre nastúp ideme betónovať.



Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej : Kam idete? Na cintorín – odpovie svokra. A kto donesie ten bicykel naspäť?



Bože daj mi múdrosť aby som pochopila svojho muža.... daj mi lásku aby som mu odpúšťala... Daj mi trpezlivosť pre jeho nálady... pretože, bože keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho na smrť



Príde Petrík zo školy a vraví: Mami , dnes som sa jediný z celej triedy prihlásil. No to je pekné. A na čo sa pani učiteľka pýtala? Kto rozbil okno na chodbe?



Príde Jožko do školy s hrčou na hlave a pani učiteľka sa ho pýta: čo, Jožko uštipla ťa osa? Nie nestihla... Otec ju zabil lopatou.



Žena kričí na muža: Len čo sa ťaháš po krčmách už ťa ani nevidím. Ani ja teba. A sťažujem sa?



Krčmár kričí na dedka: Hej dedo máte starú na drôte. Telefonuje alebo visí?



Čo sa deje keď stojí blondína v daždi pod lipou s hrnčekom v ruke? Robí si lipový čaj.



Čo znamená keď blondínka leje vodu do počítača? Chce si zasurfovať na stránkach internetu.



Prečo blondínka nosí hodinky na nohe? Aby kráčala s dobou.



Sudca sa pýta róma, obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom? Nie iba raz , ale vidlami.



Pýta sa Araňa Deža. Dežo , ta kde ideš? Na jahody. Ved je zima! No a čo , šak mám sveter.



Ako sa majú ľudia v Kosove? BOMBOVO



Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lieteť?



Mamička hovorí synčekovi: Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!

Díky mami už som obedoval.







Bavia sa dvaja pri pivku. Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu- nič. Pozriem pod posteľ- nič. Otvorím chladničku- nič. A čo na to manželka? – pýta sa druhý. Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!



Drahá, pobozkajme sa ! Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí! Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.



Muž príde za čarodejníkom a vraví: Musíte mi pomôcť a odkliať ma! No dobre- vraví čarodejník- ale predtým mi musíte povedať ako zneli slová kliatby. A muž na to: Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.



Otecko príde domov a pýta sa Jožka: - čo si dnes robil , synáčik? Hral som s Ferkom futbal. Ale Ferko nemá ani ručičky ani nožičky. No futbal sa s ním hrať dá!



V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? Skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. Vy ste ma slečna nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink . – vysvetľuje mladík. Chcete ma pozvať na hotel? – kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú. Mladý muž celý červený , zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: Prepáčte , že som vyvolávala rozruch , ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách. Čože?!! – zreve chlapec na celý podnik- tisícpäťsto korún?



Pán doktor, čo mi odporučíte na moje vrásky na krku? – Rolák , milá pani.



Lord sa stretne s Lady a tá mu oznamuje: Lord, rozhodla som sa , že budem mať dieťa. Lord sa usmeje a pýta sa: V poriadku a čo preto mám urobiť? Lady: ďakujem, nič. James už všetko zariadil.



Pani učiteľka sa sťažuje oteckovi: Váš syn sa ma pred celou triedou opýtal, či by som sa s vami nevyspala! Ja viem, ale pretože mi nedoniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať sám.



Dežova manželka Arana navštívi svojho mužíčka vo väzení. Pri odchode zájde za bacharárom a prosí ho: Prosím ponížene mladý pánko, nemohli by ste dať môjmu Dežovi nejakú ľahšiu prácu? A vy myslíte, že nalepovanie známok je ťažká práca? Nalepovanie známok? Mne hovoril, že kope tunel či čo...



Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom? Žiadny. Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.



Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú 3 hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri už-už chce vystreliť a v tom Eskimák vraví: nestrieľaj ! Utekajme! Tak bežia, bežia už dobré 2 hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí. Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým? Čuduje sa Rus. Museli by sme ho ďaleko ťahať, vysvetľuje Eskimák.



Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou. Tá pekná dosiahne vrchol už v základnom tábore.



O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve: Zuza! Na poli vyzlečená dcéra sa vytrhne milencovi z náručia a pýta sa: čo je, otecko? Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!



Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu? Tak ako norka k mladým.



V Bruseli vypukli národnostné konflikty, Valóni postavili barikády, Flámi útočia zápalnými fľašami. Belgickí policajti si už nevedia dať rady, tak strieľajú do vzduchu a kričia: Bude tu poriadok! Valóni sa postavia na horný koniec námestia, Flámi na dolný! Dav sa rozostúpi, len uprostred ostanú hlúčiky počerných Rómov zo Slovenska. Pán kapitán, a my- Belgičania, kam máme ísť?



Prečo sú blondínky na záchode také zmätené? Lebo im nemá kto stiahnuť nohavičky.



Slovenský policajt je na výlete vo Viedni. Chce si kúpiť cigarety lepšej značky. Stúpi do trafiky. Do you speak english? – opýta sa. No, sir.

Policajt ide do druhej trafiky, potom do tretej, ale nikde mu nerozumejú. Nakoniec vstúpil do štvrtej trafiky. Do you speak english? Yes, sir! Policajt ukáže na kartón cigariet a povie: Marlboro!





Vraj postavili novú nemocnicu pre policajtov! A to je aká? Je celá okrúhla a vo vnútri je okrem steny iba chodník. Po ňom chodia dokola policajti a tí sa zdravia až kým sa neuzdravia.



Je to zlé a chrčí to. Čo je to? Robo Mikla!



Martina Šindlerová ide na rande s mladým fanúšikom. Má oblečené tričko s veľkým výstrihom a náhrdelník v tvare autíčka. Pekné autíčko však? – hovorí Martina. Áno, no ešte krajšie parkovisko!



Na konci školského roka sa rozprávajú dve susedky: Predstav si, že ten môj darebák prepadol. Nehovor... A koho?



Príde žabka k lekárovi s ponožkou na hlave a ten sa jej pýta: Žabka, čože sa ti stalo? Žarty nabok, kamarát, to je prepad!



Mladá žena zastaví taxík: Do pôrodnice, prosím! Taxikár dupne na plyn. Nemusíte tak rýchlo, ja tam len pracujem...



Čo je absolútna pohroma pre narkomanov? Plastové lyžičky!



Tučniak a zebra prišli spolu do fotoateliéru. Fotograf sa ich pýta: Fotečky budete chcieť farebné?



Čo ste dnes robili v škole? Učili sme sa vyrábať výbušninu. A zajtra čo budete robiť v škole? V akej škole?



Prečo má blondínka mozog ako zrnko piesku? Lebo jej napuchol!



Manželka hovorí manželovi na smrteľnej posteli: Ak zomriem, nepochovaj ma, ale daj ma spopolniť. Ten popol potom rozsyp po záhrade: Už len to by mi chýbalo. Zafúka vietor a mám ťa opäť v kuchyni!



Lekár sa pýta pacienta: Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta? Stratil som 8kg a všetkých známych!



Fero, požičaj mi prachy! Nemám pri sebe. A čo doma? Nó , všetci sú zdraví, ďakujem za opýtanie...



Policajt naháňa zlodeja a kričí: Stoj! Zlodej sa otočí a povie: Ty stoj, teba nikto nenaháňa!



Susedko, požičaj mi tisícku! Nevrátiš mi ju! Ako vieš, že ti ju nevrátim? Lebo ti ju nepožičiam!



Čo hovorí jeden prsník druhému, keď si žena dáva dole podprsenku? Tak čau, ja padám!



Klopanie na nebeskú bránu... Svätý Peter zakričí: Čo je? Nie, čo je, ale kto je! Bože! Zase učiteľka!



Sedí chlapec v kupé a žuje žuvačku. Asi po pol hodine sa k nemu nakloní babička, čo sedí oproti, a hovorí: To si zlatý chlapče, že sa so mnou rozprávaš, ale ja ťa vôbec nepočujem...



Dedko prinesie vnukovi atlas sveta a hovorí: Opatruj ho ako oko v hlave, schovávam ho pre teba už od svojich školských rokov. A dedo, mapa Ameriky tam už je?



Malý Jožko si so záujmom prezerá svojho nového brata a pýta sa mamičky: On prišiel z neba, že? Áno, Jožinko. Ani sa nečudujem, že ho odtiaľ vyhodili...



Dve blondínky cestujú vlakom. Príde k nim sprievodca a jedna sa ho opýta: Prosím vás, dostanem sa týmto vlakom do Žiliny? Nie. A druhá na to: A ja?



Čo vznikne skrížením losa a osy? Lososy!



Ďuro, ty nikdy necítiš potrebu okúpať sa? Cítim, ale viem svoje potreby ovládať!



Dežko príde na policajnú stanicu a pýta sa: Pán policajt, je to pravda, že keď niečo nájdem, musím to ihneď odovzdať? Áno, Dežko, je to tak, A čo si našiel? Prosím pekne, prácu...



Sedí vojak na pníku a cmúľa náboj. Naraz náboj vybuchne a roztrhne mu ústa od ucha k uchu. Príde k nemu druhý vojak a hovorí: Ty blbec, ty sa tomu smeješ a mohlo ťa to zabiť!



Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá v obchode topánky: Kúp si tieto... Preboha, veď také už nik nenosí! Tak si vezmi tie druhé! Zbláznil si sa? Veď také nosia teraz všetci!



Ako spoznáte, že ste v Škótsku? Na dvore sa suší toaletný papier!



Rybár za polárnym kruhom vysekal v ľade dieru a chystá sa loviť ryby. Zrazu sa objaví v diere tuleň a hovorí: To strešné okno je fajn, mohol by si mi vysekať jedno aj detskej izbe?



Malé dievčatko vojde do obchodu so zvieratami a chce si kúpiť zajačika. Predavač sa pýta: Ktorého by si chcela? Toho bieleho s peknými očami, alebo hnedého s bielymi labkami? No...

Myslím, že môjmu pytónovi to bude jedno..



Robí vaša dcéra nejaký šport? Samozrejme! Behá za chalanmi, kľučkuje v matike, pláva v prírodopise a každý deň si zo mňa strieľa!



Vaša dcéra na hodine telesnej výchovy stiahla spolužiakovi odzadu nohavice! Vaša dcéra sa výstredne oblieka. Dnes nemala ani podprsenku a vábila spolužiakov!



Mamy, prečo máš na svadobnej fotke oblečené biele šaty? Lebo biela je farba šťastia: A prečo je ocko oblečený v čiernom?



Ako zistíte, že list písal malomocný? Pod známkou je kus jazyka!



Sedí muž v krčme: Čo si chcela, auto? Dobre, kúp si. Ešte čo, kožuch? Dobre, kúp si. A čo ešte? Dom? Dobre, kúp si.



Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte? Jáj, to mám od partizánov. Bača, počúvajte, dajte mi ho. Hohohoó, sám si zastreľ!



Čo sú to múmie? Sušení Egypťania!



Policajt prišiel do predajne reklamovať televízor: Sedím pri telke, špáram si klincom v uchu, keď tu zrazu prááásk a nejde zvuk!



Pán doktor, svrbí ma celé telo. Skúšali ste sprchu? Jasné, dva- tri týždne bol pokoj, ale zasa to začalo!



Čo má napísané pyrotechnik na chrbte? Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť!



Ako hovoríme vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplých krajín? Dovidenia!



Čašník servíruje hosťovi kávu: Toto je špecialita až z Južnej Ameriky. Hneď mi bolo čudné, že ste tak dlho preč!



Ktoré zviera je najprítulnejšie? Pytón. Keď sa raz pritúli, tak vás do smrti nepustí!



Malý Peťko sa večer pozerá na oblohu a pýta sa ocka: Oci: Čo myslíš, je na tej hviezde život? Čo sa tak hlúpo pýtaš? Nevidíš, že sa tam svieti?



Dcéra doniesla zo školy poznámku: Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať! Otec na to odpísal: To má po matke, zmlátil som obe!



Manželka kričí na manžela: Čo si zase tak dlho robil v krčme? Učili sme sa logaritmy. Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme!



Väzeň sa pýta dozorcu: Prečo tu máte na oknách mreže? Z bezpečnostných dôvodov. Taká hlúposť! Kto by sa chcel sem vlámať?



Boh stvoril muža a povedal: Pekný! Boh stvoril mačku a povedal: Pekná. Boh stvoril ženu a povedal: Veď ona sa domaľuje!







Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi. - OK, ľahni si, nainštalujeme...

Čo vznikne, keď skrížite cukrára s astronómom?
Orion - vaša čokoládová hviezda!

Ako sa vola človek, ktorý často chodí do mesta?
Domestos.

Viete, prečo sme najnezávislejšia krajina v Európe ?
Lebo od nás nič nezávisí.

Ktoré sú dve najtenšie knihy na svete?
Somálska kuchárska kniha a cigánsky Zákonník prace.

Vieš, prečo majú staré škodovky vyhrievane zadne sklo?
Aby v zime pri tlačení neomŕzali ruky.

Čo je absolútny nezmysel?
Keď cigáň študuje popri zamestnaní.

Viete, prečo nie je vhodne zraziť bicyklujúceho sa cigána?
Lebo je to možno váš bicykel.

Vieš, aký je rozdiel medzi fotoaparátom a prezervatívom?
Nijaký, obidva skrývajú spomienky na krásne chvíle.

Čo to znamená, keď začnú miznúť spred obchodov kartónové krabice?
Že bezdomovci sa chystajú na zimný spánok.

Prečo sa blondínka rozhodla mat len štyri deti?
Lebo čítala, že každé piate dieťa je Cigáň.

Vieš, ktorý národ je najkonzervatívnejší?
Česi. Bez plného kufra konzerv nevycestujú za hranice.

Prečo je dobre voziť v aute blondínku?
Lebo môžete parkovať na miestach vyhradených postihnutým.

Prečo si policajt neumýva zuby?
Lebo sa mu nezmesti mydlo do úst.


Aká je dokonala žena?
Slepá, hluchá a blbá nynfomanka, ktorá vlastni obchod s liehovinami.

Čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila?
Kde je ten pes zakopaný!

Aký je opak vinného striku?
Nevinný výstrek!

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
Polovica Spojených štátov.

S kým susedí Sovietsky Zväz?
S kým sa mu zachce.

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
Polícia.

Čo je to maximálna deštrukcia?
Ak malomocný dostane epilepticky záchvat.

Čo znamená, keď je vyvesená čierna zástava?
Mame volne miesto.

Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
Odstáva mu už iba jedno ucho.



Vieš prečo je blondínke pri počítači zima? Lebo si zabudla zavrieť Windows.

Vieš čoho má Peter Konček najviac bieleho? Fanúšikov



Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok.
Príde k pultu otvorí ju a všetci len zírajú. V krabici sú dvaja
malilinkí chlapíci oblečení v bielom a hrajú tenis. Krčmár Mišo
vraví: -Krucinál Fero, kde si to zohnal? - Ale... našiel som takú
malúfľaštičku, otvorím ju, vyletel z nej džin a on mi to... -
Požičaj
mi ju. - prosí krčmár Mišo. Fero flaštičku Mišovi požičal.
Ten ju otvoril, vyletel z nej džin a vraví Mišovi: - Čo si želáš môj pane? - Želám si plnú komoru
doláčov! -Rýchlo odpovedá Mišo a ihneď sa aj poberie do komory. Po
chvíli
sa rozčúlený vráti: - Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru
doláčov a tam je plná komora koláčov. - A čo si myslíš, - reaguje
smutne
Fero -že ja som chcel 30 centimetrový tenis?



Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a
džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající
žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne
rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme
je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem
džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom
posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,
vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

co moze byt este horsie, ked vam petarda utrhne styri prsty?ked je ten ostavajuci akurat prostrednik

idu dve elekticky po pusti a jedna spadne do bazena

Ako ztrojnasobit cenu trabantu?
Natankovat plnu nadrz!!



Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,
samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape:
Stoj, nemáš svetla !!!
Cyklista kričí:
Preč, nemám brzdy !!!



Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: Nesvietia Vám heligónky. Šofér povedal: Azda myslíte halogénky. Vy ste dajaký veľký suvenýr.




Idú holohlavý a beznohý v aute.
Holohlavý hovorí beznohému:
- Dupni na to fáro, nech mi veje háro



Počítačového maniaka zrazí auto.
Ten sa postaví a povie:
"To nič, mám ešte 2 životy."



Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari?
Vymení 4 gumy za 7 sekúnd.



Aký je to absolútny vodič?
Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.




Viete, prečo nemôže mať auto deti?
Lebo cez štyri gumy to nejde.




Učiteľka vraví žiakom v škole:
Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja
ludia
radi.....
V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už
jebali,
môžu íst von fajčit?

Neskusena dcera sa pyta matky:
-"Mama, chcela by som vediet pravdu! Kadial sa narodi dieta?"
-"Dcerenka moja! No tadial, kam ti ho tvoj chlapec dava, vies?"
-"A nevykopne mi to zuby?"

Nikdy nezabudam tvare, ale vo vasom pripade rad urobim vynimku.



Vedec robil vyskum s pavukom. Odtrhol mu jednu nohu, tleskol, pavuk
nadskocil. Odtrhol mu dalsiu nohu, tleskol, pavuk vyskocil menej.
Podtŕhal mu vsetky nozicky, tleskol, pavuk sa ani nepohol.
Co z toho vyplyva?
Ked pavukovi poodtŕhame nozicky, ohluchne.



Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí ulozí práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve vsech?"

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!



Jdou čtyři blondýnky pod jedním destníkem, přesto vsechny jsou úplně suché.
Jak je to mozné?
Neprsí!



Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fesný
chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"



Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno



Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoska a říká:
"Co dělás, vzdyt to jsem já!!"



Seznámí se mladý muz s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můzes, ale kdyby to brala séfová, tak to poloz."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."



Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,
obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"



Zkousky v autoskole: Komisař se ptá blondýny:
"Popiste nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"



Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se stourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkousí vypáčit druhé
dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospísit. Začíná prset a nechaly jsme otevřenou
střechu!"



Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A
proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x >
objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"



Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"



aký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"



Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta
stará uz na ten olej nedosáhne!"



Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!



Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!



Blondýnka na křizovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na zenskou za volantem druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát nez ty, debile ...!"



Blondýnka u zkousek v autoskole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"

policajti na skúške majú napísať ,aké je najrýchlejšie zviera na svete.prvý napíše jaguár, druhý to zle odpíše a napíše január.tretí to nechce opakovať , a tak napíše február a takto to ide až po predposledného , ktorý napíše december.posledný sa zamyslí a nakoniec napíše:Šťastný nový rok!



nová učitelka zoologie sa na hodine pýty Moricka:

-chlapče, od akého vtáka je toto vajce?

-neviem.

-a toto?

-takisto neviem.

-zle, velmi ,zle, ako sa voláš?

Moricko si stoahne trenirky a hovori:

-skúste uhádnuť podla vajec



jednom lese jeden horár chcel zastreliť medveda. zobral pušku, išiel do lesa,zbadal medveda..bach...bach... a medved sa zvalí na zem. no ked horár k nemu prišiel,medved vyskočil, schytil horára pod krk a reve:

-horár, ty hajzel,bud mi teraz vyfajčíš vtáka,alebo ťa rortrhám na cucky!

čo mal horár robiť. vyfajčil medvedovi vtáka a prášil z lesa.doma si však zaobstaral guľomet a vrátil sa. našiel medveda a.....

dun-dun-dun-dun-dun-dun....medved sa zvalil na zem. horár ide k nemu, tu medved vyskočí, zdrapí ho pod krk a reve:

-horár, ty hajzel hajzlovský! toto si odskáčeš! bud mi teraz vyfajčíš vtáka, alebo ťa roztrhám na padrť! čo mal horár robiť.... po čase sa mu však podarilo zaobstarať pancierovú päsť. našiel medveda a...bum-bác....medvedom to tresklo o dub a zvalil sa podoň ako podtatý. horár ide opatrne k medvedovi. ten je nehybný. z ničoho nič však vstane.otrasie sa vyčítavo rečie:

- horár, horár! ty si bud chuj, alebo rád fajčíš.



príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej:

-babka, čo robíte, ked je takéto zlé počasie?

-piču.

-babka ako to rozprávate?

-šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačiky!



žena si kape očí kapky, par kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapekmedzi nohy.manzel sa na ni kouká a ptá se proč. žena odpoví:tá chudera taky dlouho nič nevidela



farárovi sa stratí bicykel a hovorí kostolníkovi:v nedeľu sa budem cez kázeň modliť desatoro a ked prídem na nepokradneš , tak zvýšim hlas a ty budes sledovať s kým to najviac pohlo. v nedeľu sa všetko stane tak , len farár nezvýraznil nepokradneš. ked mu po omši kostolník vyčíta, že nemohol tak zistiť kto bicykel ukradol, farár hovorí: ked som prisšiel na nezosmylníš , tak som si spomenul kde som bicykel zabudol.



zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami. prídu k nebeskej bráne kde na ne čaká svätý Peter.skôr než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. mníška odpovie,že ho videla.

svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobre so svätenou vodou umyla oči.pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.mníška odpovie, že áno ,ale len rukou. Svatý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju dalej.

vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku , kam sa ženie, hovorí: ja by som si s dovolením vykloktala skôr , než si do toho sestra Mária sadne.



prebieha milovanie v polohe 69 a v najlepšom ho ona vyvplyvne z úst a hovorí:karol, tak si predstav, že pri tom zemetrasení v Pakistane,zahynulo cez 70 000 ludí. Karol sa na nu vytreštene pozrie a odpovie: maruš, prosím ťa, čo má zemetrasenie spoločného s fajčením môjho péra?A Maruš: ale, tu ti visí u prdeli kus novín, tak si čítam.



prídu dva manželské páry do kasína sa trochu rozšupnúťženské sa dohodnú, že si spoločne vsadia na ruletu,ale premýšľajú na aké číslo. až jedna hovorí: kolkátky máš prsia? dvojky. ja trojk. to je dohromady päť, takže vsadíme na päťku.vsadili na päťku a skutočne vyhrajú. chlapi si hovoria, že je to dobrá metóda. ale na aké číslo budeme staviť my?kolkokrát po sebe sa ti postaví?trikrát. mne štyrikrát. to je dohromady sedem, takže vsadíme na sedmičku.ruleta sa roztočí, gulička behá jak šialena a zastaví sa na dvojke.No vidíš vole, keby sme nekecali, mohli sme byť v balíku!!!!





prebudí sa medved po zime, a je rozne ndržaný, tak hladá čo by znásilnil už dve hodiny, behá po lese a nikde nič, už je fakt úplne na nervy a naraz vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježko sa stočí do klbka, medved ho otočí do kola a hladá otvor. potom na nho zreve : kde máš piču?ježko na to:ja žiadnu nemám.Medved:čím si to povedal, vole, čím si to povedal??!!



v lese stretne mladý pekný chalan starú a škaredú babku.Babkak mu povie, že ked sa s ňou vyspí, že mu dá mobil.On sa zamyslí:stará si škaredá,ale ked mi už dáš ten mobil....tak dobre.po sexe si mladík pýta a ona mu povie: no píš si 0915.....



Hovorí Janko učiteľke:
Zložil som pesničku o sexe.
Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu
hrám,opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola... No dobre -
pýta sa
učiteľka - a kde je tu sex? Pesnička sa volá " Jebem Ja taký
život...



Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ >hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné >šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný >vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, >alebo kečup??? Nejde nám elektrina... Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.



Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na čo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"

-"Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?"
-"Nie, jedno z nich je ľavé."



Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.





Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka.
-"Správne, ale len občas."





"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"



Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.







Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
"A to ako?"
"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"





Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. "Tak Dežo, predstav si takúto situáciu:
Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?" "No, okenu né?" "No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?" "Nó tak tó okenu." "A prečo?" "No veď na dverách sú aj okná né?" "No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?" "Nó, tó potom okenu pán vedúci né?" "Okenu? Jej? a načo?" "Nó keď sa nemóže milovať, nech aspoň
okná poumýva, né?"




Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci..."





V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
-"Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." -
vysvetľuje predavač.



-"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?"
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."



Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, -"obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."


Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:
-"Čo urobíš za tri tisíc?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať!"



-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?" -"Kedy predtým?"
-"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."



V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
Polícia.


-"Uvedomte si, mladý muž, naša Milka má na milovanie čas..." vysvetľuje otec mládencovi.
-"No vidíte, a ona mi vždy tvrdí, že musí byť do deviatej doma!"



Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
-"No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"



Lekár hovorí blondínke:
-"Vyzlečte sa a ľahnite si!"
-"A to len tak? Bez predohry?"

Muž vraví žene:
"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"
Žena na to:
-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"
-"Nie, vypínam kúrenie!"



-"Mamička, prečo nemám medzi nožičkami to, čo Janko?", pýta sa malá Alenka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani.
A mamička kľudne odpovie:
-"Trpezlivosť, Alenka, trpezlivosť."



Sudca pri rozvodom konaní:
-"Tak pani Klásková, je pravda, že ste manžela oklamali so susedom?"
-"Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mňa."
-"Ako?"
-"Tvrdil mi, že pôjde na služobnú cestu..."



Muž hovorí:
-"Mám to ja ale sprostého syna."
Manželka ho upokojuje:
"Buď rád, aspon máš dôkaz že je tvoj!"



Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."



Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."



-"Pán doktor, moja žena ma podvádza!"
-"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať."
-"Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!"
-"Ale, veď to sa len tak hovorí."
"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."


-"Prečo ženy počas milostnej predohry ani nemrknú?"
-"Preto, že to nestihnú..."

Viete, prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojimi problémami.



Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na čo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"



Rozhovor muža a ženy:
-"Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
-"Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."



-"Pán doktor, moja žena ma podvádza!"
-"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať."
-"Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!"
-"Ale, veď to sa len tak hovorí."
-"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."


-"Prečo ženy počas milostnej predohry ani nemrknú?"
-"Preto, že to nestihnú..."



Sedí Indián pri vodopáde
A pozerá sa na svoju ženu ako perie.
Vtom z vodopádu spadne jeho žene na hlavu kameň a zabije ju.
Indián nato:
Uff, uff, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň.




Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!


Jdou čtyři blondýnky pod jedním destníkem, přesto vsechny jsou úplně suché. Jak je to mozné? Neprsí!


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fesný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"


Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno



Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoska a říká:
"Co dělás, vzdyt to jsem já!!\"

Seznámí se mladý muz s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můzes, ale kdyby to brala séfová, tak to poloz."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"


Zkousky v autoskole: Komisař se ptá blondýny:
"Popiste nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"


Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se stourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkousí vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospísit. Začíná prset a nechaly jsme otevřenou střechu!"



V zoo umírá vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí
řediteli, že
nutně potřebuje opičáka, jinak je s ní konec.
Začnou obvolávat všechna zoo v Česku, pak i v Evropě, ale samec
není.
Zvěrolékař pak dostane nápad: "Víš co, řediteli, nedávno jsme
přijali toho Františka, toho krmiče.
Má jen pět tříd obecné a za tři stovky by to možná udělal.
"Tak Frantu zavolají
a ředitel povídá: "Fanoušku, já bych potřeboval, abys za
tři stovky osouložil tuhle opičku."
Franta přemýšlí a pak řekne:
"Tak jo. Mám ale tři podmínky.
Tak za prvý - nebuduse s ní líbat."
Ředitel: "Jasně, opice se přece nelíbají."
Franta: "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
Ředitel:"To víš, že jo. Opice to ani jinak nedělají.
A za třetí?"
Franta: "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."



Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny
dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
..."Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca...

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
manzel domov, povedala mu, ze je to socha.Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?' Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel
zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
'Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva
dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!



Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat
si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a
bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na
ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...


Po dlouhem nocnim milovani si on vsimne fotografie dalsiho
muze na jejim nocnim stolku pri posteli a znejisti.
"Je to tvuj manzel?" nervozne se zepta.
"ne ty hloupy" ona odpovi a prituli se nad nim. "Tvuj pritel
tedy?" .
"Ne, vubec ne," ona odpovi.
"Je to tvuj tatinek nebo tvuj bratr?", on vysetruje, a snazi se
byt klidny.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpovi.
"Dobre, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem ja pred operaci."Jak vybereš z
12 mužů jednoho pitomce?*
Namátkou.


Jaký je rozdíl mezi paprikou a
mužským?
Žádný - oba dva jsou dutý a plný
semen.


Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
v jogurtu je alespoň nějaká kultura.


Co mají společného páv a
mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na
parádu.


Jaké jsou ideální míry muže?*
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty*


Proč mají muži nohy do
O?*
Protože nepodstatné věci se dávají do
závorek.



Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.


Jaká je nejchytřejší buňka v ženském
těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského.....



Může ženská
shodit za den 300 kg?
ANO - ráno je to kráva, v poledne slepice a večer
brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE -to je vůl celý den.*



Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.



Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly...



Jak se říká muži s
polovinou mozku?
Nadaný.



Proč Bůh stvořil
muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.



Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný,
tak si nevrznou.



Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.



Proč jsou
svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do
ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne
do postele a jde do ledničky.



Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.



Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic*
10-15 cm Sen noci
Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda - Kam s ním?



Proč muži v noci
vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů



Není třeba dělat z
muže debila. Udělá to sám.



Byla jedna žena, která pochopila
muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.



Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval....



ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4.stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: # "Stará, nebuď svině... Řekni, že
jsi ségra!"



V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.



CHCETE DO NEBE ?
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si
povídá se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr
vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co
je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do
pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i
zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."




Hovori manzel manzelke:
"Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha, aka?"
"Mam chut na druhu."


Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.
Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!



Pravá slovenská reklama z čias hlbokého socializmu!
Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučit sa
ako vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na
prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Brigitte Bardotová za
zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila do automatickej
práčky a povedala : "Brigitte prať nemusí, za ňu perie Zanussi." Po
návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vášaryová v kroji na
krasnej zelenej luke pri cistom žblnkajúcom potôcku v hlbokom
predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k
nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju začne trtkat. Ona sa po chvíli
otočí a povie mu : "Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam
Tatramatku."





Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave. Jeden manik, ktory
ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne, ze stroj vyskusa.
Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku. Automat mu vyda papier s tymto vysledkom:
"Mate tenisovy laket, davajte si nan obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od dcery a trocha
od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii. Vrati s k automatu, vlozi
pohar, prida stovku a cely nateseny caka na vysledok! Automat mu vyda nasledovny papier:
"Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite si dobreho pravnika. Dceru mate narkomanku,
zabezpecte jej liecenie. Pes ma cervy, dajte ho odcervit. A vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa vám neuzdravi!"



Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí:
- No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné.
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Žena sa vráti a hovorí:
- Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke.



Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a
stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že
manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa
plánu.
Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a
ihneď posiela mail svojej manželke.
Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej
adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do
hrobu.
Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké
sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych..... Vo chvíli,
keď jej syn vstúpi do izby, žena uz leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu
padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom
zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší
príchod.
Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa,
Tvoj manžel
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!!



-Aky mate dovod na rozvod? pyta sa sudca manzela
-Cely tyzden pracujem, domov chodievam iba na vikend tak sme sa raz v sobotu so zenou oddavali vasnivemu sexu. Suseda buchala na stenu a kricala:
-Aspon cez vikend by ste s tym mohli prestat!!!







Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do
klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem
mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,ktorí
držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke
a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z
klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."





Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v piči....




Pre inteligentné ženy
Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu
robíte?" "Čítam" - odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte."
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!"
"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala
nahnevaná žena
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"
A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať


Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého
- Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu?
- Hmm... 5 krát - previnilo povedal muž.
- Koľko?! - spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozrieť do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoveď...
- Koľko?
- Dobre, dobre, tak 3 krát...
- 6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
- Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli
klamať. No ty?! Veď sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - počudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko teda
predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale, odvetil zronený dedo - Stretol som práve svoju babku na kolobežke!



ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE
BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:
"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".
VODIC POKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE.
NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".

Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý teň, máte Slovenku ?"j
"Slovenku nemáme. Vezmite si Život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno
přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po
stavbe,
keď zrazu zhora padá robotník....Vystrašené deti s
učiteľkou
rýchlo prerušia exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju
mater, netras s tým lešením"

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi
postavil, tak
sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi
silno tlačil
dvomi rukami. Keď som
mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A
teraz,
keď
mám 40, tak
ho kľudne
ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som
starší, tým
som silnejší!

Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee".
- Fajn, ste prepustený.
- Čože?! Veď som chcel iba malé zlepšenie!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee".



Robotníci na stavbe stavajú vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k nim zrazu pribehne zadychčaný majster a hovorí:
- Chlapi, problém! Niekto mi otočil stavebný plán, mali sme kopať studňu!


Viete, čo je vrchol drzosti?
Umiestniť na Úrad práce tabuľu s nápisom: "Nezamestnaným vstup zakázaný!"



Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.



Rozprávajú sa dvaja železničiari:
Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie.
Iba preto?
No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou.



Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.




Žena je ako demoverzia softvéru:
Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo má najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.



Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
Kto to povedal?
Ľudia hovoria... Je to pravda?
Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!



Aký je rozdiel medzi inteligentnou ženou a Yetim?
Yetiho už niekoľkokrát videli.



Stará panna si objednáva u kamenára nápis na hrob:
"Narodila som sa ako panna, žila som ako panna a zomrela som ako panna."
Kamenár to zráta a vraví:
"Osemtisíc korún."

"To je peňazí!", užasne dáma. "Nešiel by ten text nejako skrátiť?"
"Ale áno, napríklad na text: Vraciam sa nepoužitá."


















Príde babka do spovedelnice a hovorí:
Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
Babka, tu sa nenadáva.
Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.

Dve babky čítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

Hovorí babka vnučke:
Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
A kto to bol u teba, babi?
Námorníci.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevyjebeme sa na to?"


Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.

Viete prečo sa nemôžu cigáni zúčastniť na cyklistických pretekoch??
Lebo by diváci spoznali svoje bicykle.


Na ulici mlatia policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:
- Tu orol, tu orol. Bijú ma!
- A kde?
- Všade! Po hlave, po chrbte...


Prečo nosí blondínka na bruchu čierne okuliare?
Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!!

Pani učiteľka sa na hodine pýta Móricka:
- 'Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký?'
- 'Ovocím do jogobelly, ty piča.'



Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú
na
12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.



Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: 'Mier!
Mier!'
A na druhej strane ostrelovač hovorí: 'Však mierim, len sa toľko
nehýb!'



Hrajú dve blondínky 'hádaj na co myslím'.
Prvá sa pýta: - Je to vec?
Druha odpovedá: - Áno.
Prvá pokracuje dalej: - Dá sa s tým telefonovat?
Druha odpovedá: - Jebe ti, s popolníkom?!





Co je to maximalna odvaha?
Zapit Gutalax práskami na spanie



Sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu chlap s
nožom v
ruke a vraví: ,,Dievčatko, chceš žiť ?' ,,To ako s tebou, ty
kokot?'



Babka s vnúčikom na nudistickej pláži:
'Čo to tu máš, babi?'
'To sú prsia Jožko.'
'A môžem sa s nimi hrať?'
'Môžeš, ale nechoď ďaleko'

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse,cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.


Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka, (manžel leží naproti v posteli) a počúva:
"Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia.....".
Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne, a z lôžka sa ozve:
"Na svoj vek veľmi dobre vidíš...



Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v dome radosti"
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.
speed-fabian